Скопировала из ELLE...
Опасный шоппинг
Взять хотя бы секс-шопы. Слово «взять», кстати, как нельзя лучше иллюстрирует ситуацию, поскольку если уж мы и заходим в подобные магазины, то с такими брутально-решительными лицами, будто собираемся брать отделение швейцарского банка, не меньше. Особо прогрессивные барышни прогуливаются вдоль полок с интим-гаджетами с нарочито скучающим видом, словно это и не секс-шоп вовсе, а так, книжная лавка или павильон народных промыслов на ВВЦ. Наблюдала, кстати, на днях забавный этюд на тему. Девушка из категории «30+ премиум» (очки в дорогой оправе, правильная сумка и каблук нужной высоты) с обстоятельностью патологоанатома изучала стеллаж с лубрикантами. Видимо, отдел этот, где сплошь баночки и никаких резиновых монстров, показался ей наиболее безобидным, вот она и задержалась на подольше. Однако стоило продавцу выйти с ней на контакт и предложить попробовать на вкус один из образцов (средство предназначалось для орального секса), дама принялась неловко оправдываться, мол, не стоит беспокоиться, она это не себе, а подруге, и вообще спешит. Через 15 секунд барышни и след простыл. «Ну вот, снова спугнул…» — опечалился работник эротического фронта.
Вторая категория покупательниц действует от противного. То есть, видимо, им настолько противно, что хочется поскорее закончить этот мерзкий секс-шоппинг. Маленькая, но победоносная война с собственными комплексами (влетела на пятой крейсерской скорости, схватила, оплатила и побежала) заканчивается тем, что барышни выносят из магазина первое, что попадает под горячую (от волнения) руку. Найдут ли они применение своей стихийной покупке? Остается только догадываться…
Что скрывать, культуры потребления данной категории товаров у нас нет и не предвидится. При том что прогресс не стоит на месте и на смену затрапезным привокзальным интим-шопам приходят бутики фривольных товаров, в которых резиновые изделия инкрустируют кристаллами Сваровски и зачехляют в бархатные футляры на манер бриллиантовых колье. Но мысль о том, что не только бриллианты, но и вибраторы — лучшие друзья девушек, нам все еще кажется непривычной.
Я сама
Кстати, о самолюбии (не зря же это слово вынесено в заголовок). Почему-то именно по нему (и по самооценке, и по самомнению, и так далее) бьют фаллоимитаторы. Конечно, не в буквальном смысле бьют, а одним только тем, что наличествуют в хозяйстве. Мы по-прежнему убеждены, что возлюбить самих себя — значит расписаться в собственной секс-непригодности. А уж обзавестись эротическим спецоборудованием — фактически признать, что ты отчаялась заполучить секс более-менее естественным путем, поэтому «сама-сама-сама…» То есть, с одной стороны, девушке, к чьим ногам мужчины падают, а потом сами же в штабеля и укладываются, все эти суррогаты вроде бы как и ни к чему. А с другой — ведь не всегда в коллекции воздыхателей находится тот, кто отмечен особым половым талантом и вообще достоин доказать это на практике. С третьей стороны (вы же позволите автору мыслить в 3D-версии?), ведь нам тоже порой хочется секса. Не в смысле «Дорогой, это было потрясающе! А, кстати, почему бы нам не слетать на Сейшелы/завести собаку/родить ребенка?», а банально испытать оргазм. А такой вот «просто оргазм» нам обеспечен либо с идеальным мужчиной (а вы наверняка помните — идеальный мужчина не пьет, не курит, никогда не спорит и... не существует), либо с самими собой. Другой вопрос, что большинство из нас привыкло отказывать себе в примитивных (читай — стыдных и неконструктивных) желаниях. И что вообще мы знаем о собственных желаниях? Вряд ли многое. А тут еще этот наш внутренний голос, который подсказывает, что неправильно и вообще унизительно делать самой то, для чего природой предусмотрены мужчины. Или что секс-шопятся сплошь извращенцы, которым «по-нормальному», то есть без полуметровых дилдо и прочих порноаксессуаров не в кайф. Или вот еще, нахлынут воспоминания юности — ужасные рассказы о том, что от мастурбации слепнут или покрываются волосами в самых неожиданных местах. Все-таки прав был товарищ Ганди, который высказался, разумеется, не по этой теме, но в целом очень точно: «Я знаю только одного тирана, и это — тихий голос моей совести». Так, может, пора уже убрать громкость? Или «настроить приемник» на иную волну…
Вика, 28 лет
«Точно не знаю, с чего мне вообще пришло это в голову, но на прошлый день рождения я подарила своей подруге вибратор. Сказать по правде, Лена в нашей институтской компании была самой правильной. Первая вышла замуж и Сашку своего любила как полоумная. Мы с девчонками даже посмеивались над ней, потому как Саня был ее вторым и, видимо, последним мужчиной. Идея с вибратором была, скорее, шуткой, нежели намеком на то, что пора бы ей уже разнообразить свою сексуальную жизнь. Хотя, признаться, за день до торжеств меня начали одолевать сомнения, и я решила подстраховаться — купила духи. Причем упаковала оба подарка в одинаковые коробки, чтобы в случае «провала операции» попытаться перевести все в шутку, сделав вид, будто перепутала пакеты. Мол, это чудо техники я приобрела для себя, а тебе, Ленка, дарю невинный парфюм.
Меньше всего я ожидала, что мой презент произведет такое впечатление. Причем не только на виновницу торжества и гостей, но и на обслуживающий персонал ресторана. Представьте себе картину: приличная компания, ведется светская беседа, произносятся элегантные тосты… И вдруг наша Лена с дикими криками «Боже, я всегда о таком мечтала!» принимается носиться мимо столиков, размахивая моим подарком. Официанты «выпали в осадок» и, разнося напитки, старались не смотреть нам в глаза.
Но самое смешное случилось потом. В разгар застолья именинница пропала. Где наша Лена? Нет нашей Лены. Саня, которого мы снарядили на поиски супруги, вернулся с абсолютно красным лицом, будто он только что вышел из парной. На наши расспросы отвечал что-то невразумительное и вообще вел себя крайне странно. Появившаяся спустя пять минут Лена выглядела приблизительно так же. Инцидент со сбежавшей именинницей аккуратно замяли, но на следующий день Лена выдала мне полную версию событий. Выяснилось, что подруга буквально сгорала от нетерпения, так ей хотелось поскорее опробовать подарок. Собственно, за этим занятием ее и застал муж, который методично прочесывал ресторан, не обойдя вниманием даже дамскую комнату».
Ира, 31 год
«Наш роман с Алексеем был недолгим и, мягко говоря, нетипичным. Или «порнографическим», как шутили подруги. Вспомнить хотя бы наше первое свидание. На следующий день после знакомства Леша заехал за мной и на вопрос о культурной программе вечера ответил: «Займемся сексом». Такая его прямота меня ничуть не шокировала, а, наоборот, позабавила. Впрочем, я до последнего считала, что это провокационная шутка, нечто вроде проверки на стресс-устойчивость. Смешно вспомнить, но, даже когда мы подъехали к гостинице, меня не покидала мысль, что сейчас мы выпьем по чашечке кофе в лобби и разъедемся по домам.
Секс был на уровне. Причем на таком хорошем уровне, когда мужчина не просто настойчив, но и всячески старается доставить тебе удовольствие. Хотя определенную роль сыграло и то, что это был почти анонимный секс, ведь мы действительно ничего друг о друге не знали. Самое любопытное, что спустя месяц наших встреч ничего не изменилось. Я по-прежнему была не в курсе, кем Леша работает, есть ли у него жена, дети. Разговоры велись преимущественно в постели и касались исключительно секса. Хотя за одно то, как ловко он умел заставить меня говорить о вещах, в которых я и самой себе не решалась признаться, я его почти обожала.
Однажды Леша спросил, думаю ли я о нем, когда мастурбирую. Сочинять романтическую версию (мол, конечно, дорогой, и днем и ночью) не было смысла, поэтому я честно призналась, что не по душе мне все эти сексозаменители. Выслушав прочувствованный монолог о прелестях «настоящего» секса, Леша сказал, что у него есть для меня домашнее задание: «Скоро я уеду в командировку. Не хочу, чтобы ты скучала»…
Сказать по правде, когда я раньше проходила мимо магазинов «Интим», старалась даже не особо задерживать взгляд на витрине. Не знаю почему, но ощущение брезгливости по отношению к подобным заведениям было на порядок сильнее любопытства. И если бы не Леша, я ни за что бы не решилась зайти внутрь.
Первое, что запомнилось, — это ощущение жуткой, просто нечеловеческой неловкости. Посетителей было всего двое: какой-то невнятный мужчина и молодой парень, с виду гей. Ни один из них даже не обернулся в мою сторону, но я от страха забилась в самый дальний угол и ругала себя за то, что ввязалась в эту авантюру. Из магазина я вышла с чудо-агрегатом: нежно-розовый латекс, 6 скоростей, батарейки в комплект не входят. Не буду расписывать в деталях, каким было наше «знакомство», но мысль о том, что я делаю это вроде как не по собственной инициативе, а по просьбе любовника, слегка успокаивала. А потом и необходимость придумывать «отмазки» как-то сама собой отпала.
Признаться, я всегда считала себя женщиной среднего темперамента. Как бы ни старались мои мужчины, у меня не получалось разрядиться раньше, чем через десять минут. Кроме того, до определенного момента я вообще считала оргазм чем-то вроде приятного бонуса к сексу. Случился — хорошо, не случился — не беда. Удовольствие с самой собой, когда ты абсолютно расслаблена, не подстраиваешься под партнера, а прислушиваешься только к собственным ощущениям, было совершенно другим. Точнее сказать, это и было настоящим удовольствием.
Наша история с Лешей как-то сама собой сошла на нет. Не знаю, в какое Заполярье его командировали, но он не звонил больше месяца. А после того как у меня сменился номер, мы окончательно потерялись. Нет, никаких сожалений об этом «порнографическом» романе у меня нет и никогда не было. Более того, я благодарна Леше. Будучи, по сути, абсолютно чужим и случайным человеком в моей жизни, он научил меня главному — не бояться собственных желаний».
Алена, 22 года
«Вибратор появился в моей жизни случайно. Понимаю, как странно это звучит, но именно так оно и было. Наше пиар-агентство устраивало тематическую вечеринку для компании, выпускающей «хулиганское» нижнее белье, а эти самые дилдо предназначались гостям в качестве сувениров. Нереализованных подарков осталось море, и директор предложил нам с девчонками взять себе по одному, чтобы, как говорится, добро не пропадало. Ну, мы и взяли. Я свой экземпляр припрятала в ванной подальше от посторонних глаз и благополучно про него забыла.
Подарочек от босса напомнил о своем существовании при забавных обстоятельствах. Вова, с которым мы наконец-то решили жить вместе, только переехал ко мне и осваивался в новом доме. Дело было вечером. Я готовила ужин, а он оккупировал ванную. Не помню точно, что именно он никак не мог найти, но я посоветовала ему пошуровать в шкафчике под раковиной.
Ужин прошел в гробовой тишине. Вскоре я стала собираться спать, а Володя изъявил желание еще немного посмотреть телевизор. Надо сказать, до этого мы занимались сексом каждый вечер — сказывалось наличие отдельной жилплощади и отсутствие необходимости куда бы то ни было торопиться. «Ну, нет так нет», — подумала я, не придав особого значения тому, с каким остервенением любимый щелкал пультом. С того самого вечера Вова ходил чернее тучи. О сексе, разумеется, никто и не вспоминал. Точнее, я-то думала, что было бы неплохо позаниматься этим самым сексом, но, глядя на суровое выражения лица любимого, помалкивала. Спустя неделю вынужденного воздержания, поделилась проблемой с подружкой. «Это и называется бытовуха», — «успокоила» меня Катя.
Украдкой я стала наблюдать за Володей и заметила неприятнейшую вещь. Если раньше, к примеру, возвращаясь с работы, он обязательно целовал меня, то сейчас старался избежать любого физического контакта. В ответ на мои попытки обнять и приласкать его, раздражался и уходил в другую комнату. Через две недели такого вот игнорирования я решила поговорить с ним напрямую. Всеми правдами и неправдами я пыталась выяснить, в чем причина его странного поведения. Он пожалел, что переехал ко мне? Нет. Я его чем-то обидела? Тоже нет. Завел любовницу? Опять мимо. На третьем часу допроса Володя сдался. С лицом человека, идущего на расстрел, он направился в ванную и вернулся, держа в руках тот самый сувенир. «И давно он у тебя? Почему ты мне сразу не сказала, что я тебя не удовлетворяю? Неужели у меня такой маленький?» В общем, Володя по-настоящему страдал. А вот я не могла выдавить из себя ни слова, потому что смеялась как ненормальная.
Историю появления в доме вибратора мне пришлось повторить трижды, пока Вова наконец-то поверил. Финальным аккордом нашего примирения стало ритуальное выкидывание моего «резинового любовника» в мусоропровод. Хотя, сказать по правде, мне было его даже немного жаль... Пускай нас ничего не связывало, но, как говорят, в хозяйстве вещь лишней не бывает. Другое дело, что производителям нужно озаботиться вопросом, как сделать вибратор-невидимку. Просто чтобы лишний раз не будить в мужчинах комплексы».
Вход
FAQ
Поиск
переоценивают их по-моему 
У меня муж тоже боялся, что чего доброго привыкну к вибратору, а он сам мне и нужен не будет, насмотрелся "Sex and the City" 
Раз зашел в магазинчик а там мой клиент чего торасматривает - увидев меня в спешке выбежал - типа магазин с пивным ларьком перепутал - я долго еще улыбался. Видели бы вы его лицо. 
