FRESH

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается?

Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Еся

Так обычно и бывает Случай из жизни. Городская больница №N .Операционный блок на 4 этаже. На входе сидит охранник. Чтобы СПЕЦИАЛЬНО найти оперблок уходит (у "непрофессионала" или у обычного чела с топографическим кретинизмом) около 30-40мин. Не больница, а Форт Боярд какой-то. Дк вот...Идет операция. Ноябрь, на улице "мряка", но в операционной стерильно по уставу. Хирург маленько напортачил, поэтому напряженная тишина. Вдруг открывается дверь, на пороге появляется мужик в грязных ботах, с которых стекают струйки питерской грязи, куртка, напоминающая фуфайку и какая-то дебильная вязаная шапка с оленами. В руках 2 СВЯЗКИ книг. Тишина становится звенящей...
Мужик(вытерая сопли варежкой):Ребят...а вам книжки не нужны?Есть неплохой томик Бродского... :swoon: :O
через пару секунд...хирург сначала бледнеет, затем багровеет под маской и операционную наполняет дикий вопль, не хуже,чем в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"- "ВооооооооооН!!!!пАшел вооон заср....ец".Мужик в страхе так ломанулся на выход, что чуть дверь не снес. Потом все долго и истерично смеялись. Больной ничего не узнал,живет прекрасно :rolleyes:

[b]seniorita[/b]

Было много дурацких ситуаций, связанных с работой и учебой.
На первом курсе лекции по анатомии нам читала бабка, которая еще наверное училась до Революции в гимназии. Лекция начиналась с того, как дегорадировало наше поколение, в беспорядочные половые связи вступаем с 13 лет. Вот она у нас должна была заменять нашего преподавателя, везти занятия. Кабинеты очень большие, а зрение у меня, надо сказать, не орлиное. Вижу я фигово. Тут заходит бабка в кабинет, несет лоток с анатомическим препаратом (тут уже ничего не сделаешь, мы все учим на настоящих препаратах, никаких муляжей). Я смотрю издалека, там что-то объемное и нос, похоже на лицо. Я ей говорю: "А мы лицо уже проходили". Смотрю, вся группа начинает залазить под столы, а один не выдержал и говорит: "Ну, мать, даешь, это же х..." Тут я вглядываюсь, действительно, лежит в лотке ВЕСЬ мужской органокомплекс. Все ржут. Бабка вдруг начала пускать слезу, подошла ко мне и говорит: "Девочка, не переживай, с таким тебе придется столкнуться, когда ты выйдешь замуж. Так выглядит мужчина ТАМ" Потом сказала всей группе: "Есть все-таки светлые души среди вас". Она про меня рассказывала всем группам, у которых она вела, называя при этом мои ФИО. Меня знал весь курс. Самое интересное, что ТАМ мужчину я видела, подвело мое зрение. А вот на экзамене мне моя ошибка очень помогла, бабка было ко мне ооочень благосклонна.

Marmeladka

Делегация из америки приезжала в клинику "Мешалкина"- Новосибирск.
Кто не в курсе: там делают самые лучшие и самые первые операции на сердце...
У Американцев лезли глаза на лоб, когда врач во время операции больному, пульс измерял пальцем.
Итог, операция прошла отлично, с теми же результатами, а технологии и аппаратура обычная.

Еся


После 2 курса проходили практику.Я пахала в реанимации, а однокурсник мой в травме.Его история. Утром, после дежурства все уже собираются домой, но тут привозят мужика с множественными переломами костей ступни. Закололи, репозицию и в гипс. Но самим-то интересно,как он умудрился. Рассказ пациента
-Вы понимаете,доктор,вышел я на балкон покурить,а заодно и на машину посмотреть,которую под окном оставил. И вдруг смотрю-ккакие-то 2 пид..аса колеса мне снимают. Ну я окурок потихоньку затушил и как был в домашних тапочках, так вниз и побежал. На улице темно.Я тихо подкрадываюсь, а они бл..,так увлеченно орудуют, что даже меня не заметили. Один своими рахитичными рученками за ключ дергает, а другой, что пожиранее раскорячившись за колесо дергает и пыхтит, как паровоз на взлете. А ж.. у него такая жирная, сам Бог велел тксз...Ну я как был в домашних тапках, размахнулся и кааак впендюрю ему ногой по ж... И проснулся :rofl:
ЗЫ От такого удара ногой по стене проснулись соседи