Вот ещё анекдотик семейный
Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
| FRESH https://fresh.forumenko.com/ |
|
| АНЕКДОТЫ. https://fresh.forumenko.com/topic22.html |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | Kvesta [ 28-07, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | АНЕКДОТЫ. |
Alichka Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? |
|
| Автор: | Мелкий [ 01-08, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот ещё анекдотик семейный
Звонит жена домой и спрашивает мужа: - Милый, ну как там наша кошечка? - Сдохла! - Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама? - Мама? Мама хорошо - сидит на крыше! |
|
| Автор: | Мелкий [ 01-08, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И ещё улыбнитесь: Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия... |
|
| Автор: | Kvesta [ 01-08, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 
|
|
| Автор: | seniorita [ 01-08, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Дяденька, скажи который час -Который час, мальчик, если тебя это прикалыввает... |
|
| Автор: | Мелкий [ 02-08, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 
|
|
| Автор: | Мелкий [ 02-08, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| http://ziza.ru/2007/08/01/prikolnaja_fo ... _foto.html Забавные фотки
|
|
| Автор: | Kvesta [ 02-08, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 ой ... мне вторая понра .... 
|
|
| Автор: | leyu [ 02-08, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! |
|
| Автор: | leyu [ 02-08, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. *** Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом говорит: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо, спокойно: - Зарэзать - да. *** Мотоциклы Yamaha XJR 400 R Состояние: Отличное Цена: 2700$ Год выпуска: 1994 Тип: Дорожный Пробег: 30000 км Цвет: Черный Торг: Возможен Таможня: Растаможен Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. Причина продажи: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен. |
|
| Автор: | Мелкий [ 02-08, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Первый рассказик про хитрую-прехитрую
Я чуть не лопнула от смеха!!!
|
|
| Автор: | leyu [ 02-08, 22:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? |
|
| Автор: | leyu [ 02-08, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
читать дальшеУтро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъе*ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б*я! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года |
|
| Автор: | seniorita [ 02-08, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? |
|
| Автор: | seniorita [ 02-08, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... 
не бейте за это, но мне нра
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса... Утром просыпаюсь ,б@ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец... Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! 
10 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 10. Как отсосать на джип. |
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|