FRESH

Фразочки.
*Кто там,на левом фланге, головой не в ногу машет?
*Подберите ногу!
*Командир сказал "хорёк" - и никаких сусликов!
*Громче голову поворачивай!
*Курсант, выньте руки изо рта!
*Когда курсанта вызыывают, он должен встать и покраснеть!
*Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
*Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.
*Я что, собака тут на вас бегать?!!
*Сигнал атаки - три зелёных свистка!
*Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
*Флаг вам в руки и электричку навстречу!
*Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
*Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
*Курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
*Вы солдат, или где? Вы в строю, или кто?
*Пятку ставить на носок!
*Сержант, почему у васво время занятий одиночки по плацу толпами ходят?!!
*Закройте рот - трусы видно!
*Щас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
*Я ведём занятие, а он тут хихикаете вдвоём!

_________________
В покое - счастье...

И ещё
*Закинул старик невод в море, и сидит... как дурак без невода.
*Если вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что они за вами не следят...
*Если хочешь покурить - в холодильнике вода!
*Что ты в дверь стучишь моя?
Видишь, дома нет никто?
*От волос у него осталась одна расчёска.
*Женщины как мороженое: сначала холодные, потом тают, а потом липнут
*Чтобы ездить на красный, нужно много зелёных.
*98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% - на гражданина!
*Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил брость читать!
*Оставшиеся без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

_________________
В покое - счастье...

Cтою, курю на балконе, горит светофор красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом,вроде, десятка ичерез 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного,второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

_________________
И создал Господь женщину...Зверек получился злобный,но симпатишныыыый......

One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, his wife takes the boat out.

She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a game warden in his boat. He pulls up alongside the woman
and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?

"Reading a book," she replies (thinking,"Isn't that obvious?")

"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.

"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."

"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at
any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the
woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.

"That's true, but you have all the equipment. For all I know you
could start at any moment."

"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads.
It's likely she can also think.

Send this to four women who are thinkers.
If you receive this, you know you're intelligent.

_________________
И, если в ледяных алмазах
Струится вечности мороз,
Здесь — трепетание стрекоз
Быстроживущих, синеглазых.
О. Мандельштам

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...[/b]

_________________
Остановите Землю! Я сойду...

***************
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***************
Идет милиционер по улице. Видит в песочнuце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав.о с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюkами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить бyду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

**************
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиcheская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

+5! Super!

недавно рассказали

почему у бреда питта дом дешевле, чем дома на рублевке?
потому что он десять тыщ км от мкад!

Вот вам ещё... И приятного настроения!

*******************
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

*******************
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

*******************
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

************************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.